Blog do Munhoz

Vazou na internet a carta de Barack Obama em resposta ao ultimato de Dilma Rousseff sobre a espionagem da NSA

Vazou a carta do Obama sobre o ultimato brasileiro reclamando da espionagem americana e a imediata resposta da Dilma.

 

 

Pizzaria Google

Não é nova, mas segue atual e engraçada:

- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo... Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

-ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
-Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.

-ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS..
- Mas senhor...

-CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor... entendo perfeitamente.

-É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ... (silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.

A vidente de Gilma Russeph

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.

Gilma Russeph sorri, altiva, e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.

- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim! Agora vai melhorar!"

- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

Agradeço a preciosa colaboração da querida amiga Cibele, que me enviou a preciosidade acima por e-mail.

 

Rifando o burro

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por R$ 100,00, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
 

Um mês depois, o camponês encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.

Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa de publicidade chamada SMP&B, uma igreja chamada Universal e um partido político chamado PT.

 

A pegadinha do Photoshop

Uma idéia muito legal:

Cuba socialista

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
- "De quem é este retrato?"
Silêncio absoluto....
- "Eu vou ajudá-los. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome, vivendo na miséria."
- "Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!"

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Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- "E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!"
Diz alguém na multidão:
- "Trabalharemos o dobro!"
Fidel continua...
- "E temos de entender que haverá menos alimentos!"
Diz a mesma voz:
- "Trabalharemos o triplo!"
- "E as dificuldades vão aumentar!"
Completa a mesma voz:
- "Trabalharemos o quádruplo!"
Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe da segurança:
- "Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?"
- "O coveiro; mi comandante.!

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O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer:
Vai recolher todas as camas...

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O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
- "O que você quer ser quando crescer?"
- "Estrangeiro."

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Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc.
Estranhou que, depois de passados 40 anos de melhorias(?), as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados.
Perguntou a Fidel a razão disso.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- "E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?"
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir.
E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam
ter pertencido ao avô.
Não titubeou.
Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte as manchetes dos jornais Soviéticos anunciaram:

"PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO"

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Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista.
Assim, São Pedro o manda ao inferno.
Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
- "Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa."
- "Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria."
- "Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas."
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar.
Um dos diabinhos diz ao outro:
- "Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem ninguém nos perturbar."
Os dois diabinhos começam a escalar o muro; mas, dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro: -
"Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados!!!"

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Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
- "Mamãe, o que vamos comer?"
- "Nada, filhinho."
O menino vê o papagaio da casa e diz:
- "Nem papagaio com arroz?"
- "Não temos arroz, filhinho."
- "E papagaio assado?"
- "Não temos gás."
- "Assa na churrasqueira elétrica!"
- "Não temos eletricidade, filho."
- "Que tal papagaio frito?"
- "Não temos óleo, querido."
Grita o papagaio:

- "VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!"

Frases venenosas - e geniais

Li isso na Revista Bula (na íntegra AQUI), e resolvi transcrever algumas, pois valem a pena:

— O adultério é a democracia aplicada ao amor.
H. L. Mencken

— Todo homem decente se envergonha do governo sob o qual vive.
H. L. Mencken

— A guerra é a forma de Deus ensinar geografia aos americanos.
Ambrose Pierce

— Se as duas pessoas se amam, não pode haver final feliz.
Ernest Hemingway

— Qualquer idiota consegue ganhar a vida representando. Ora, Shirley Temple já fazia isso aos 4 anos!
Katharine Hepburn

— A cama é a ópera dos pobres.
Provérbio italiano

— Todo canalha é magro.
Nelson Rodrigues

— O casamento é a única aventura ao alcance dos covardes.
Voltaire

— Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos depois é que causa os problemas.
Shelley Winters

— O filme é uma merda, mas o diretor é genial.
Paulo Francis

— Ser da classe média é achar Godard o máximo.
Paulo Francis

— Quando ouço falar em ecologia, saco logo meu talão de cheques.
Paulo Francis

— A ignorância é a maior multinacional do mundo.
Paulo Francis

— O balé é o beisebol das bichas.
Oscar Levant

— Todo homem se torna a coisa que mais despreza.
Robert Benchley

— Deus não existe e, se existe, não é muito confiável.
Woody Allen

— O que importa não é o fato, mas a versão.
José Maria Alkmin

— Se você tem de perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
J. P. Morgan

— A velhice é a paródia da vida.
Simone de Beauvoir

— Só há uma coisa mais rara do que uma primeira edição de certos autores: uma segunda edição.
Franklin P. Adams

— As pessoas nunca mentem tanto quanto depois de uma caçada, durante uma guerra ou antes de uma eleição.
Otto Von Bismarck

— A mulher ideal é sempre a dos outros.
Stanislaw Ponte Preta

— Abraço e punhalada a gente só dá em quem está perto.
Otto Lara Resende

— Todas as coisas de que gosto ou são imorais e ilegais ou engordam.
Alexander Woollcott

— De vez em quando um homem inocente é escolhido para a legislatura.
Kin Hubbard

— A filosofia é composta de respostas incompreensíveis para questões insolúveis.
Henry Brooks Adams

— Na política é difícil distinguir os homens capazes, dos homens capazes de tudo.
Henri Béraud

— A maneira mais fácil de ficar livre da tentação é ceder a ela.
Tristan Bernard

— Fez o melhor que podia — é porque não foi bom o bastante.
Arthur Koestler

— Aquele que se casa por dinheiro, tem pelo menos um motivo razoável.
Gabriel Laub

— O homem se desenvolve, melhora ou corrompe, mas não cria nada.
Antoine Fabre d’Olivet

— Aplique o marxismo em qualquer país e você sempre encontrará um gulag no final.
Bernard-Henri Lévy

— O segredo do sucesso, nos negócios como no amor, é a dissimulação.
René Girard

— Nasce um otário a cada minuto.
P.T Barnum

— O patriotismo é o último refúgio dos canalhas.
Samuel Johnson

— Ao contrário do que se diz, pode-se enganar a muitos durante muito tempo.
James Thurber

— O objetivo do socialismo é elevar o nível de sofrimento.
Norman Mailer

— Perdoar, sim; esquecer, nunca.
John Kennedy

 
 

Placas e propagandas impagáveis

Uma singela homenagem não apenas à criatividade brasileira, como também ao rigor linguístico que por vezes se faz de sumido na comunicação com o cliente:

Unificação das marcas Telefonica e Vivo - uma homenagem

A partir de hoje, a marca Telefonica passa a ser substituída pela marca Vivo. Os detalhes podem ser lidos AQUI.

Minha singela homenagem à Telefônica, ops, à Vivo:

Os três porquinhos na versão do engenheiro

COMO UM  ENGENHEIRO CONTA HISTÓRIA PARA O NETINHO DORMIR:


O  neto quer dormir e pede ao avô (engenheiro) para contar uma história.

Ele conta a dos três porquinhos.

"Meu Neto, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.

P1 era sabido e já era formado em Engenharia.

P2 era  arquiteto  e  vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente  desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Design de Interiores.

LM,  na  Escala  Oficial  da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa  decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem  escrúpulos e cobiçava a propriedade  que  pertencia  aos Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre  1  e  3),  visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica.

Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já  P2  montou  uma  casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto  P3  planejou  no  Autocad  e  montou ele mesmo, com barbantes e isopor  como  fundamentos,  uma  cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'.

Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:

-  'Uahahhahaha,  corra,  P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA  para  denunciar  sua  casa  de  palha  projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!'

Ao  que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a
casa de P2.

Mas  quando  chegou  lá,  encontrou  LM  à  porta,  batendo  com força e gritando:

-  'Abra  essa  porta,  P2,  ou  vou  gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace,   para  denunciar  que  você  usou  madeira  nobre  de  áreas não-reflorestada e areia de praia para misturar no concreto.'

Antes  que P2 alcançasse a porta, esta foi posta abaixo por uma multidão ensandecida  de  eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam  os destroços,  pixando  e  entoando palavras de ordem.  Ao que segue  P3  e P2 correm para a casa de P1. 

Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: 'O que houve?'

P2:  -  'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.'

P3:  -  'Não  temos  para onde ir. E agora, que eu farei?  Sou apenas um formando em Design de Interiores!'

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu netinho! o som correto não é esse.)

LM:  -  'P1,  abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! e se for preciso até aquele tal de CONFEA.'

Como  P1  não  abria  (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... design), LM chamou os fiscais. Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o  Greenpeace,  mas  todo  o  projeto  e  implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.


Cansado  e  esbaforido,  o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém  super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de  P1  pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadi-la.

Mas  quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado  por  P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma  catapulta  que impulsionou, com uma força de 33.300 N (Newtons), LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.

Este  subiu  aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho/neto, antes que você pegue num repousar gostoso e o Vovô te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8m/s², calcule:

a) a massa corporal do lobo.
b)  o  deslocamento  no  eixo  'x'  do  lobo, tomando como referencial a chaminé.
c)  a  velocidade  de  queda de LM quando este tocou o chão (desconsidere o atrito pela resistência do ar)

Homenagem a House, 8 anos no ar

Reza a lenda que 50 atores concorriam ao papel.
A julgar pelos 8 anos da série, foi a melhor escolha possível.

 

 

Como satisfazer um homem e uma mulher

COMO SATISFAZER UMA MULHER:

01. Acaricie

02. massageie

03. cante

04. suporte

05. alimente

06. dê banho

07. ria

08. sorria

09. estimule

10. console

11. abrace

12. excite

13. pacifique

14. proteja

15. seduza

16. ligue

17. corresponda

18. antecipe

19. perdoe

20. sacrifique-se

21. assessore

22. mostre-se igual

23. fascine

24. respeite

25. encante

26. eleve

27. defenda-a

28. faça planos

29. enfatize

30. faça serenata

31. agrade

32. mime

33. nine-a

34. se banhe

35. se perfume

36. se barbeie para ela

37. elogie

38. faça uma surpresa

39. acredite

40. santifique-se

41. ajude

42. reconheça

43. seja gentil e educado

44. atualize-se

45. aceite

46. presenteie

47. peça

48. escute

49. entenda

50. leve a qualquer lugar bonito

51. acalme

52. mate por ela

53. morra por ela

54. sonhe com ela

55. prometa

56. se entregue

57. se comprometa

58. alivie

59. sirva

60. salve

61. prove

62. agradeça

63. dance

64. olhe nos olhos

65. escove

66. seque

67. dobre

68. lave

69. passe

70. guarde

71. cozinhe

72. idolatre

73. ajoelhe-se e

74. Diga que a ama todos os dias

75. Nunca esqueça do cartão de crédito sem limites

76. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.





COMO SATISFAZER UM HOMEM

01. Traga uma cerveja gelada.

02. Venha pelada.



E ainda dizem que os homens são complicados.

6 aulas de GESTÃO ESTRATÉGICA

Recebi por e-mail de uma aluna, e compartilho, pois vale a pena:

Propaganda criativa

Ahn, a criatividade das propagandas brasileiras (e olha que nem estou me referindo a agências de propaganda, hein?!):

Charges - isso é Brasil

As charges são boas, mas a realidade que elas retratam, não.
O Brasil continua na mão de gente inescrupulosa, cada vez mais cara-de-pau. Poucas pessoas têm se dado conta do tamanho do estrago que o PT tem feito no Brasil. São coisas que aparecerão no médio e longo prazos, mas representam um retrocesso absurdo no desenvolvimento do país.

Triste.

Mas as charges não são:

Politicamente correto: uma chatice

A piadinha ilustra o quanto esse politicamente correto (que está enchendo o saco com o papinho besta de "bullying") é burro:

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo ''Nêga Maluca''. O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:

- Lei Affonso Arinos;

- Lei Eusébio de Queiroz;

- Artigo Quinto da Constituição;

- Código Penal;

- Código Civil;

- Código do Consumidor;

- Código Comercial;

- Código de Ética;

- Moral e Bons Costumes,

- Além da Lei 'Maria da Penha'...

- Então, meu filho, como peço essa torta?

-" Torta afro-descendente com transtorno psiquiátrico."

Pobre urbano

Ótima sátira aos clubes de compras coletivas (que, aliás, ADORAM fazer SPAM, não?!)

Economia para leigos

Recebi da Sherida, por e-mail, e publico pois vale a pena!

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. coincidentemente, a dívida era de R$200,00.

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA

Como NÃO fazer uma apresentação em PowerPoint

Bancos e governo no Brasil

Essa eu recebi por e-mail, do Marcos, e tenho que publicar. É simplesmente genial!


Ligação telefônica para um banco:

- Alô? Quem tá falando? - Aqi é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionários tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta....
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia.... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não.... já falei... eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por que? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(De repente, ouvem-se tiros, gritos)

- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar entra o Governo e caga tudo!